Pocos días como este. Hace tiempo que no había experimentado la misma sensación de vacío, de saber que no hay nadie más, que solo he de estar yo. Que tiempo atrás pedí atención; que tiempo atrás pedí ayuda; que tiempo atrás compartí sentimientos. Que hace poco tiempo tuve a alguien a mi lado, con quien hablé de cosas que realmente importaban. Ahora regreso a este mismo lugar, del que dude me ayudaría a encontrar mi verdadera felicidad, mis verdaderas pasiones. Le siento lleno de tristeza, donde no crezco y donde no merezco estar; de la opinión de los demás lo aprendí. Lo aprendí y me lo memorizo en la cabeza día tras día. Es más importante el éxito, es más importante para los ojos que no ven con mi mirada. Ya debía de haber alcanzado el éxito. Comienzo a estorbar y experimentar el vacío aquel que prometieron se llenaría con ayuda de otros. Probablemente el problema lo tenga yo. He trabajado en mi persona, para complacer a los demás. Para desprenderme de sentimientos erróneos, dejando de lado la ilusión de gastar mi vida como un ser humano. Me he fijado en cómo es que crecen los demás. Me estoy quedando pequeña. De mi esperaban más; una esclavitud disfrazada de felicidad.
Me es difícil entender que hay libertad en las acciones, pero entiendo que la libertad depende de acciones pasadas, que la cadena corre a manera que le hemos trabajado. Pero veo mi pasado y no encuentro nada notable, nada brillante; solo he encontrado satisfacción personal y experiencias gratas, personas increíbles, lugares maravillosos, acciones, música, libros, idiomas y tanto conocimiento. Pienso que la apariencia es importante, pienso que el engrane que corre debe tomarme y hacerme presa de una cadena de consumo que derrote al final del día mis ganas de compartir lo vivido y aprendido. Suelo ir de amistad en amistad hablando del mismo tema, descubriendo que lo vacía que pudiera estar mi vida tal vez sea la solución a experimentar un vacío por no intentarlo. La gente en la que una vez creí suele dejarme de lado, no hay quien apoye un sueño tonto en tiempos difíciles. Lo egoísta consume a la gente que tengo alrededor. La poca felicidad que experimentan aun teniendo todo. Me consume, me abruma y me tira al mínimo deseo de ser otra persona. Debería intentar ser como ellos. Ser igual, ser algo más. Olvidar que soy un ser humano, olvidar que debo ser sociable, entregarle mi tiempo al enorme sistema, odiar a la sociedad pero satisfacer mis necesidades; ser egoísta, por ahí debería empezar. Conseguir lo que quiero deberá ser un lema y un estilo de vida. Sabiendo que di lo suficiente, nunca será lo suficiente para los ojos que no ven de nuevo con los míos.
Curioso saber que nadie lee mis pensamientos. Curioso saber que poco a poco me importa menos compartirlos. El tiempo me ha hecho ver las cosas desde otro ángulo, pero con el paso del mismo pierdo la esperanza cada vez más. Quisiera solo poder irme lejos de tanta gente que no quiero en lo absoluto. La gente que hizo un daño significante en algún momento de mi vida. De todos los que se burlaron, de todos los que me abandonaron, de los que abusaron y excedieron su confianza conmigo. De quienes me hacen sentir poco exitosa y útil para la sociedad. Gracias a los cuales no puedo disfrutar de un espacio social amigable, un baile, una plática sincera y espontánea. El daño es irreparable, más no necesario en señalizar. Lo mejor puede venir después, por ahora a nada creo deber un respeto, a nadie creo deber un poco de amor. Me siento más sola que nunca, más triste, menos exitosa, menos sensible, más vulnerable. Espero que todo acabe pronto, porque nada tiene sentido.
Hare and turtoise - Olaf Hajek
Escrito por: Michelle Aguilar De León
